当我第九次爬上东壁的墙头猥琐地朝着董公子的卧房望去时，一直坐在水塘边给小金鱼喂食的小筑终于忍不住向我翻了个大白眼，幸灾乐祸道：“我家公子昨日回乡下探亲去了，临走前留话说没有十天半月回不来。”
  关于我总是爬墙偷窥董公子这件小事，讨人厌的小筑对我的鄙夷和不屑果然十年如一日。
  但是今天我没有兴致和他斗嘴，我心里有一点难过。往日里，每当我要随阿爹出远门一趟必定会巴巴地跑过去跟董公子一讲再讲生怕我几天不在他就把我忘了。但是如今董公子一声不吭就一走半月，此时若不是听小筑说起，我以为他还在恼我前几日踩坏了他的那盆万年青故而有意躲着我呢。只是苍天可鉴，我并不是故意要踩坏董公子的盆栽的。
  阿爹曾和我说两个人谁对谁的喜欢多一点，谁体验到的欢喜和难过也就会随之多一点。彼时我不能理解，反问阿爹说喜欢一个人本就应该是一件令人欢喜的事情，又怎么会让人难过呢？
  阿爹摸了摸我的头笑说我还小。
  在没脸没皮地追着董公子跑过了这些年之后，我终于明白，昔日阿爹说的一点都没错。因为我对董公子的喜欢远远多于董公子对我的喜欢，所以我会很容易在这场女追男的情事中患得患失。比如会偶尔因为董大娘的嫌弃而难过，会因为小筑时不时的鄙夷而难过，会因为董公子表现的不在意而难过等等。
  所以，关于喜欢董公子这件事，从一开始就注定了我是那个会独自难过的人，阿爹很早就弄明白的道理，可惜我一直不懂。
  只是喜欢一个人怎么会这么让人难过但又放不下呢？
  我越想越觉得难过，是谁说女追男隔层纱的，我与董公子之间明明就隔着高山和大海，而我现在连一个小山丘都还没有翻过去。
  小筑早已不再搭理我，他继续专注地给小金鱼喂着食，吃撑的小金鱼在水塘里撒着欢儿的游来游去。瞧瞧，现在连一条鱼都要比我欢喜的多。
  我难过完了坐在墙头上又发了会呆，董公子不在，真是甚是无趣。我伸了下懒腰准备下去给我阿爹做晚饭了，但是就这样下去未免太没有面子了些，于是我佯装不在意的朝讨人厌的小筑嗤道，“我好端端的看个日落，你闲的没事非得提你家公子做什么？”
  小筑将最后一把鱼食洒进池塘里，站起来拍了拍屁股上的灰尘，一本正经地望着我说道：“李姑娘，你要是真想看日落的话，可能坐反了方向。”
  我抬头望了望天，伸懒腰的胳膊还没有来得及收回去，就这样一个重心不稳以狗啃泥的绝美姿势摔进了董公子家的池塘里。
  在我从墙头摔进董公子家池塘的这几个瞬间里，我想了很多很多。比如关于英雄救美这件事为何我从始至终都没有肖想过，这真的不是因为我脸皮太薄的缘故，实在是我阿爹阿娘生给我的这张脸太过差强人意，就肖想一个董公子这么多年都还没能修成正果，又怎么能再去肖想别的英雄呢？
  我又想起我阿爹，他一把屎一把尿辛辛苦苦又当爹又当娘地把我拉扯这么大，我竟然因为忙着要追邻家公子导致溺水而亡要他白发人送黑发人，我真是太不孝了。这古人说的好，念天地之悠悠，独怆然而涕下。想想真让人心酸。
  阿爹曾和我解释说“久旱逢甘露，他乡遇故知。洞房花烛夜，金榜题名时”是人生四大喜事，他这一生对我寄予了很大很大的期望所以为我取名四喜。
  但是纵观我这短暂而悲催的一生，追董家公子多年至今还没追上，二八芳华不到便溺水而亡，跟人生四大喜事哪沾上一点点边了？
  我想，阿爹不应该给我取名叫李四喜，我应该叫李四悲。悲惨的悲。
  在我从墙头摔进董公子家水塘的这几个瞬间里，我想了很多很多。
  我想着也许我真的会就此死去然后名留青史供后人贻笑万年。既然生不能成为董公子的人，死了我也要做他家的鬼，然后躲在水塘里凄凄惨惨戚戚地看着他在日后的似水流年里如花美眷在旁儿女双全一生美满。
  但是当我在水塘里象征性地使劲扑腾了几下除了刺骨的寒冷没有感受到传说中溺水时的窒息感时，我不得不重新睁开了眼睛。
  不过睁开之后我吓得立马又闭上了。
  这水塘里的水到底为什么这么浅这么浅啊，连我略粗的腰肢都没能埋没，被小筑刚才喂饱了的小金鱼正一脸惊恐地拼命地从我身边往岸边游去。岸边，岸边站着小筑、董大娘、董公子以及一位我从未见过的美丽姑娘，正像看猴儿一样看着水塘中央的我。
  董公子披着他雪白的毛领大氅抱着他温暖的手炉，金贵的站在水塘边，看着我时，眉毛皱成了一团。